Проблеми стосунків між людьми: як виникають і чи можна їх уникнути

Про що мова? Чи замислювалися ви про те, чи можливе наше суспільство без проблем у стосунках між людьми? Ймовірно, світ без конфліктів був би ідеальним. І, можливо, відсутність глобальних протидій уже давно б сприяла колонізації космосу.

На що звернути увагу? Але насправді проблеми стосунків між людьми можуть носити і творчий характер, адже таким чином зв’язки зміцнюються. Як же проживати такі конфлікти без серйозних втрат?

5 принципів хороших стосунків між людьми

Як побудувати міцні стосунки – дружбу, кохання і навіть шлюбний союз? Єдиної та простої відповіді немає. Однак якщо розбиратися в людях і дотримуватися зазначених нижче принципів, то, можливо, цілком достатньо просто дотримуватися цих порад.

Довіра

Мабуть, правильно буде назвати це запорукою не просто хороших стосунків, а будь-яких соціальних взаємодій. Довіряючи своєму контрагенту, ви автоматично формуєте сильний зворотний зв’язок, який обов’язково дасть про себе знати і принесе користь. Ба більше, довіра значно спрощує комунікацію, тому що ви одразу ж отримуєте можливість бути відвертими, як мінімум, у своїх діях.

Взаємна повага

Повага означає не лише звернення на “Ви”. Це насамперед прояв того, що ви цінуєте думки, ідеї, а також дії людини. Взаємність тут виявляється в симетричній поведінці контрагента щодо вашої позиції. Спілкування, побудоване на обопільній повазі, дає змогу знаходити виходи з положень за допомогою творчого підходу і навіть мудрості.

Уважність

У чому вона проявляється? Насамперед, у відповідальності за свої вчинки та слова, тому що, висловлюючи увагу, людина оцінює наслідки своїх майбутніх дій і ніколи не робитиме чогось, що потенційно може завдати шкоди контрагенту та оточенню загалом.

Уміння чути оточуючих і приймати чужу точку зору

Найчастіше люди вважають свою позицію єдино правильною. Це неповноцінний, насамперед для самого індивіда, підхід, тому що при цьому людина позбавляє себе можливості побачити й оцінити всі можливі альтернативи.

Відкритість

Брехливість завжди заважає взаєминам між людьми, насамперед, самому брехуну. Брехати важко, це створює безліч проблем для мотивування оточуючих, для планування, для більш ефективного спілкування. Будьте відкриті (до розумного рівня, звісно), тоді взаємини побудуються самі собою.

А взагалі, простота вибудовування стосунків залежить від того, наскільки до цього готовий ваш контрагент. Якщо з протилежного боку немає жодних протидій, то розвиток вашої дружби (можливо, і чогось більшого) не матиме жодних проблем. Але це те, що стосується так званих простих взаємин, – їх і будувати просто. Набагато проблематичніше спілкуватися зі складними людьми, вміння справлятися з такими ситуаціями – справжня майстерність.

Чому виникають проблеми стосунків між людьми в суспільстві

У всі часи в людей виникали труднощі у стосунках один з одним – як на рівні міжособистісного спілкування, так і між цілими народами. Чому?

Річ у тім, що природою в нас закладена конфліктність. Це частина цільової функції, яка називається суперництво. За все: за кращу їжу, за можливості і навіть за життєвий простір.

Ми можемо жити в гармонії одне з одним, але лише до певної міри: доки не порушимо невидимі межі наших інтересів. І в кожного ці умовні лінії різні, тож конфліктних ситуацій у будь-якому суспільстві безліч. Вони можуть бути як внутрішніми (коли щось не поділили члени однієї спільноти), так і зовнішніми (коли інтереси учасників спільноти порушують представники іншої спільноти). А далі, як то кажуть, було б бажання, а привід знайдеться.

Але справа не тільки в суперництві. Бажання конфліктувати, на жаль, “прошито” в підсвідомості. Іншими словами, у нас є потреба мати не тільки друзів, а й недругів. Звучить це парадоксально, але тільки в першому наближенні. З одного боку, ми бажаємо гармонії абсолютно в будь-яких стосунках, але з іншого – створюємо їх скрізь, варто нам тільки зацікавитися якоюсь сферою активності. Які ж справжні причини виникнення проблем у міжособистісних взаєминах?

Природа психіки людини

Схема людської психіки проста: збудження – пік збудження – гальмування. І такий цикл притаманний будь-яким діям індивіда: спочатку процеси розвиваються і інтенсивно, і екстенсивно, потім їхній розвиток досягає екстремуму, вище якого з об’єктивних причин неможливо “стрибнути” (як вище голови). А після цього йде повернення до початкового стану, що зазнав, утім, деяких змін.

Описаний екстремум – той самий “рубікон”, після яких ідеальні (для початкових вступних умов) відносини починають ставати проблемними. Характерними рисами цього процесу є дедалі частіші сварки, випади на адресу один одного та інший негатив, який і називається “проблемами у стосунках”.

Не варто намагатися систематизувати кризову циклічність у стосунках (пам’ятайте, Паркінсон у своїх законах лише жартував!). Критичні цикли не прив’язані до якихось дат чи явищ. Вони можуть у довільному порядку різнитися за глибиною, тривалістю та інтенсивністю. Крім того, проблеми можуть накладатися одна на одну.

Однак одного жахливого дня регулярна сварка може перейти в іншу якість – вона стане тригером для зміни порядку речей: чоловік із дружиною можуть спробувати розійтися. І якщо початкова ситуація з великою кількістю дрібних конфліктів проблемною вважатися не може, то фінальна – дуже навіть.

Звичка жити в проблемних стосунках

Усі поточні проблеми людини беруть свій початок у дитинстві. І звичка до перманентних труднощів у стосунках зовсім не виняток.

Що ж тут відбувається:

• Дитина, навколо якої постійно виникають сварки та конфлікти, на підсвідомому рівні починає розцінювати їх як якийсь агрегатний стан спокою.
• Це не так важливо, чи великі скандали виникали між людьми в сім’ї, чи короткі сутички, – важливий сам їхній факт, з якого випливає логічний для дитячої свідомості висновок: стосунки – це проблема, це завжди непросто, а головне – вони конфліктні.
• Звичка так дивитися на речі (стосунки – це завжди погано) стає другою натурою, тобто дана ситуація починає визначати не тільки образ думки індивіда, а й лінію поведінки особистості, стає частиною її “Я”.
• Жити в соціальному вакуумі людина не може, і, створюючи нові стосунки, вона підсвідомо програмуватиме їх на конфлікт, навіть усвідомлюючи згубність цього наміру.
• Конструктивні та спокійні стосунки не те щоб обтяжують людину. Вони приносять їй занепокоєння, змушують нервувати, оскільки індивід не знає, як вибудовувати подальшу лінію поведінки.

Таку ситуацію, що складається, припустімо, у шлюбі, буває дуже важко розгледіти. Але якщо зібрати достатньо матеріалу, то проблема постане як на долоні. У декого виходить розв’язувати міжособистісні проблеми легко і невимушено, з повагою і почуттям такту. А є люди, які труднощі у стосунках влаштовують спеціально, навіть коли для них немає особливих передумов.

Річ у тім, що для таких індивідів конфлікт – їхня природна стихія. Як то кажуть, кому війна, а кому – мати рідна.

Ефективні способи вибудовування стосунків без проблем між людьми

А тепер кілька конструктивних порад на тему, як побудувати здорові стосунки в усіх сферах вашого життя.

Повага до часу людини

Зовсім небагато хто думає про це, коли телефонують комусь і починають “вантажити” своїми проблемами. Це не так важливо, вільна в цей момент людина чи зайнята (і чим саме). Просто подумайте, чи варті ваші складнощі того, щоб звалювати їх на чиїсь плечі.

Згадайте себе в подібній ситуації – як сильно вам хотілося кинути слухавку. Загалом, не смикайте людей даремно, крім того, будьте завбачливі: можливо, не варто відповідати на повідомлення в соціальних мережах, тому що воно може спричинити цілий діалог, у якому вам було б украй неприємно брати участь.

Завжди цікавтеся, чи зручно співрозмовнику розмовляти, і не для проформи – уважно та швидко аналізуйте його відповідь. За ввічливим: “Зручно, звісно”, – може ховатися: “Як же ти не вчасно!”. Не варто згортати бесіду – просто локалізуйте розмову на найголовнішому.

“Золоте правило” спілкування

Важко сказати, хто був автором цього правила, але воно реально працює. А звучить воно так: “Поводься з іншими так, як хочеш, щоб поводилися з тобою”. Слово “поступай” легко замінюється на “стався”, і це теж правильно.

Уважне слухання

Уміння слухати набагато цінніше, ніж навичка красномовно висловлюватися. Найчастіше цього вкрай важко досягти (через особливості мови співрозмовника), але, прислухаючись до слів співрозмовника, ви підвищуєте його самооцінку, адже він думає, що його думки цікаві й неординарні, до нього виявляють інтерес, уважно слухають! Це фундамент успішних стосунків.

Навіть якщо за перші кілька зустрічей видимих результатів не вдасться досягти, будьте впевнені, що ви станете бажаним співрозмовником для вашого контрагента.

Тільки не видавайте мовчання за увагу. Слухати потрібно уважно, щоб потім можна було підтримати розмову за темою або навіть відкоригувати бесіду. Пам’ятайте: сприйняття – це робота, і вона вельми виснажлива.

Виділення особливого часу

Час – це цінність. У деяких філософських теоріях він значиться як єдина “коштовність”, але має сенс “сповідувати” більш прикладний підхід. Виділяючи певний період для спілкування з ким-небудь, людина тим самим уже робить крок назустріч. Ба більше, можна навіть сказати, що вона робить їй подарунок!

Розвиток комунікаційних навичок

Спілкування – це не коли людина говорить, а коли її чують. Найпоширенішою і найтиповішою помилкою є хибне уявлення співрозмовника про те, що раз він щось сказав, то його мають правильно зрозуміти. Це не завжди виходить.

Індивід, який відчуває, що його не розуміють (або навіть не збираються розуміти), практично завжди починає сильно нервувати. Це часто призводить до зриву спілкування як такого. Тому дуже важливо вміти правильно передавати свою позицію за допомогою слів та інших інструментів комунікації (розставляти акценти за допомогою мови жестів, виявляти або, навпаки, приборкувати емоції).

Розвиток емпатії

Емпатія – це співчуття, атмосфера розуміння, що виникає між людьми, які спілкуються. Коли людина симпатизує іншій, то вона одночасно виявляє до неї і повагу, і увагу. Внутрішній світ співрозмовника ніби відкривається, що сприяє виникненню довірливої обстановки. Це не урок психології, це той мікроклімат, на основі якого можна вибудовувати будь-які стосунки та долати будь-які проблеми.

Розвиток асертивності

Асертивність – уміння встановлювати кордони. Власницькі інстинкти закладені в нас природою. Саме тому всі економіко-політичні теорії, які їм суперечать (наприклад, марксизм), докорінно помилкові. Але власництво передбачає поділ об’єктів на моє/не моє (для неживих предметів) і на своїх/чужих (якщо йдеться про людей).

Формулювання запитань

Вмійте правильно і вчасно ставити запитання. Це найефективніший спосіб змінити напрямок бесіди навіть у тому випадку, коли ваш співрозмовник говорить, не замовкаючи. Щоб не здатися грубим, запитайте про щось миле, нехай навіть трохи абстрактне.

Прийняття людей такими, якими вони є

Дуже часто під час розлучення від чоловіка або дружини можна як причину почути: “Він/вона не збирається змінюватися!”. Так людей поміняти не можна, хіба ви про це не знали?! І куди дивилися ваші очі, коли ви обирали собі пару, яка завідомо вам не підходить? Щоб надалі “переламати цю людину об коліно”? Коли індивіди замислюються про це, то починають ставитися до оточуючих простіше, послідовніше й тактовніше.

Людей не потрібно намагатися змінювати, але можна стимулювати. Наприклад, якщо людина дорожить вашими з нею стосунками, можна натякнути їй на необхідність більше читати (наприклад, завести коротку бесіду на якусь літературну тематику).

А якщо стосунки “шапочні”, то тоді працюйте над собою – “тренуйте” нескінченне терпіння.

Постійне залучення людей

Запрошуйте людей у ту спільноту, в якій перебуваєте самі. Багато хто просто не наважується приєднатися до неї, проявляючи ініціативу самостійно. Якщо ви їх покличете, ця проявлена увага може стати основою якісних довгострокових стосунків.

Насолода від самого процесу спілкування

У жодному разі не потрібно ставитися до людей з упередженням (що б про них не говорили оточуючі). Робіть висновки тільки на основі особисто зібраних фактів. Навіть якщо вам не хочеться спілкуватися, але ви опинилися втягнуті в бесіду, зробіть над собою зусилля – скоро ви відчуєте непідробний інтерес.

Почавши цікавитися іншими, ви доб’єтеся уваги і до своєї персони – розвиватися стане не тільки діалог, а й стосунки. Адже кожному подобається проводити час у компанії людей, з якими їм цікаво.

Саморозвиток

Щоб бути цікавим, більше читайте, дивіться освітні відео, вчіться налаштовувати комунікації (наприклад, з дівчатами в кафе). І, звісно ж, розвивайте почуття гумору – веселих люблять усі і завжди.

Вірність своїм принципам

Дуже погано, якщо вчинки контрагента суперечать вашим принципам. Але вже краще бути послідовно відвертим і сказати йому про це, припинивши стосунки, ніж лицемірно закривати на це очі.

Цілком можливо, що цим можна змусити людину переосмислити свої підходи і вже однозначно не втратити вагу в очах усталеного кола знайомих. Люди підсвідомо цінують порядність, чесність і вірність слову. І якщо індивід володіє цими чеснотами і при цьому коригує поведінку інших, то з більшою часткою ймовірності вони… його послухають. Бо підспудно розуміють, що і з ними він також вчинить справедливо.