Чи повинні діти допомагати батькам: закон і мораль

У чому суть питання? Нерідко дорослі діти чують від батьків, що зобов’язані їм усім, мають віддавати борги тощо. Таку ж думку часто нав’язує нам і суспільство. І багато хто, намагаючись відповідати ролі хорошої дитини, витрачає на це чимало ресурсів фінансових і моральних. Але відповідь на запитання, чи повинні діти допомагати батькам, неоднозначна.

Як себе поводити? Не вся допомога однаково корисна і цінна для дорослих людей, які вже відбулися. І важливо розуміти, в яких ситуаціях і в якому вигляді вона може бути надана, щоб при цьому комфортно почувалися всі: і батьки, і діти. У статті розповімо, як правильно співвідносити свої бажання і можливості з потребами батьків і водночас не нашкодити ні собі, ні їм.

Проблема надання допомоги дітьми батькам

Чи повинні діти допомагати батькам – питання, яке хвилює багатьох. У нашому суспільстві заведено піклуватися про літніх батьків, відвідувати їх і допомагати у вирішенні проблем. Це засновано на тому, що коли дитина народжується, вона дуже залежна від батьків і не може вижити без їхньої допомоги. Тому батьки вкладають у свого нащадка найрізноманітніші інвестиції, включно з матеріальними та емоційними.

Підтримка надалі хороших стосунків між предками і нащадками – це частина культурного коду. Для суспільства дуже важливим є збереження сімейних цінностей і традицій, що склалися століттями.

Буває, що, виростаючи, дитина не відповідає очікуванням батьків. Найчастіше вони вважають, що їхнє дитя має точно виконувати їхні приписи у виборі способу життя, роботи, чоловіка тощо. У таких ситуаціях мати і батько намагаються морально тиснути на дитину.

При цьому найчастішими фразами є: “Ми хотіли, щоб ти став продовжувачем сімейної традиції та обрав для себе цю професію…”; “Ми в тебе вклали найкраще, розраховуючи, що ти станеш доброю людиною…”; “Я для тебе старалася, ночей не спала, віддавала все найкраще та й узагалі все життя жила заради тебе…”.

Усі ми з дитинства знаємо, що мамі й татові треба допомагати. Це аксіома, яка не підлягає обговоренню. Однак при цьому немає жодних конкретних вказівок, як саме допомагати і в якому обсязі.

Кожна сім’я індивідуальна і має свої цінності та традиції. Наприклад, деякі люди живуть із батьками до самої їхньої смерті, віддаючи їм усю зарплату і витрачаючи на них увесь свій вільний час. Інші, якщо батько захворіє або опиниться у важкій ситуації, можуть покинути свою сім’ю і роботу та повернутися в рідну домівку. При цьому родич вважає, що подібна поведінка є святим обов’язком дитини, і жодної адекватної заміни в цій ситуації не існує.

Буває, що батьки і в літньому віці влаштовані краще, ніж діти. Вони бадьорі, мають хорошу роботу, якісно відпочивають і отримують від життя задоволення. Постає питання: як допомагати їм у такому разі? А як бути, якщо мама з татом кажуть, що не потребують допомоги і не хочуть її приймати? Крім того, існують і батьки-маніпулятори, які змушують дітей нестися до них з будь-якого приводу, навіть несуттєвого.

Чи повинні діти допомагати батькам за законом

Чи повинні діти допомагати батькам матеріально? Відповідь на це запитання однозначна – так, відповідно до статті 87 Сімейного кодексу РФ “Обов’язки повнолітніх дітей щодо утримання батьків”. За законом, якщо батьки непрацездатні та потребують матеріальної допомоги, то повнолітні діти зобов’язані допомагати їм. При цьому законодавство має на увазі тільки інвалідів і людей похилого віку, тобто передпенсійного або пенсійного.

Якщо питання не виходить вирішити всередині сім’ї, то аліменти можна вимагати через суд. При цьому під час судового засідання буде вирішено, чи справді батько потребує матеріальної допомоги і чи є у дитини можливість її надавати. Розмір аліментів також визначає суд. Виплати розраховані на задоволення базових потреб, тому вони будуть невеликими.

Але це всього лише офіційна відповідь на запитання, чи повинні діти допомагати батькам грошима. Допомога буває не тільки матеріальною, а й духовною. Як то кажуть, “у кожній хатинці свої брязкальця”. Тобто взаємини поколінь у кожній родині вибудовуються індивідуально.

Чи повинні діти допомагати батькам з точки зору етики

На запитання, чи повинні діти допомагати батькам, у психології має просту і чітку відповідь:

1. Допомога потрібна, коли є можливість дати її і бажання отримувати.
2. Вона не потрібна, якщо шкодить будь-якій зі сторін.

Люди, які намагаються допомагати іншим за фактичної відсутності такої можливості, не принесуть жодного блага і можуть зруйнувати навіть те, що в них є. Є такі особистості, які надають підтримку своїм батькам або друзям на шкоду власній родині, або навпаки. Крім того, допомога не піде на благо, якщо власні потреби людини не закриті.

Цей принцип працює в обидва боки. Перед дітьми постають такі питання: “З’їздити у відпустку самому чи порадувати відпочинком батьків?”; “Допомогти батькам на дачі чи підготувати дітей до навчального року?”; “Зробити у квартирі ремонт чи надати родичам матеріальну допомогу?” та інші подібні проблеми.

З бажанням же все набагато простіше. Ви повинні чітко розуміти, навіщо ви робите певні дії. Якщо відповіді на це запитання немає, то, найімовірніше, ви стали жертвою маніпуляції. Багато батьків під час виховання стають чудовими психологами і вміють впливати на поведінку і бажання дитини.

У такому разі надання постійної допомоги лише розбередить старі рани. Під загрозою опиниться і ваше сьогоднішнє благополуччя, оскільки підтримка людини, яка завдавала вам зла, призводить до психологічного дисбалансу.

Як допомагати батькам, щоб підтримати і не нашкодити

Здавалося б, відповідь на запитання, чи повинні діти допомагати батькам у старості, очевидна. Але така допомога може бути й на шкоду. Нерідко дитина також виступає певною мірою тираном, коли намагається змінити уклад життя батьків відповідно до власних поглядів.

Наприклад, вона може з благих спонукань стимулювати батьків до переїзду на нове місце з кращими побутовими умовами, незважаючи на те, що всі друзі та соціальне оточення мами й тата тепер стануть недоступними, що завдаватиме їм психологічного дискомфорту.

Тобто дорослі діти поводяться щодо найближчих людей як погані батьки. Вирішують, як їм нібито буде краще, зовсім не цікавлячись їхньою думкою. А якщо в дітей більше ресурсів, їхні дії можуть перетворитися на насильство. Наприклад, це може бути економічний тиск: “У мене є гроші на це, а в тебе немає. І якщо ти не хочеш приймати допомогу в такому вигляді, то ніякої не отримаєш”.

Але батько все ще повноцінна дієздатна людина. Вони мають право жити тим життям, яким хочуть, навіть якщо дитині це не подобається. І допомога не має бути способом маніпуляції.

З урахуванням думки батьків

Не можна вирішувати подібні питання, не цікавлячись думкою старшого покоління. Зазвичай, якщо діти мають більше ресурсів для розв’язання проблем, то вони не зважають на потреби батьків і у врегулюванні питань спираються лише на свою точку зору. Це може призвести, наприклад, до економічного тиску.

Від чистого серця

Важливо пам’ятати, що допомога не має бути способом маніпуляції. Незважаючи на те, що батько її потребує, він має право жити відповідно до своїх бажань, навіть якщо дитина з цим не згодна.

Найчастіше мама і тато про щось просять тільки тому, що хочуть побачитися. Людям буває складно визнати, що вони просто скучили за своєю дитиною, і тому вони вишукують сприятливі приводи для зустрічі та контакту.

З повагою

Надання допомоги має бути акуратним і делікатним. Життя влаштоване так, що спочатку батьки допомагають дітям стати на ноги, а потім уже нащадки підтримують і оберігають старше покоління. Це психологічно складно для обох сторін. Дітям незвично усвідомлювати, що тепер відповідальність за добробут батьків лежить на них, а не навпаки. Постарілим мамі й татові так само складно прийняти той факт, що тепер вони залежать від власних дітей, яким звикли протегувати.

Ідеальною є модель, за якої в сім’ї збудовані здорові стосунки. При цьому батьки мають своє коло спілкування і живуть власним життям, але в разі виникнення проблем, які не можуть розв’язати самостійно, звертаються по допомогу до дітей. Вони усвідомлюють свою значущість без постійного підтвердження.

Якщо діти нав’язуватимуть свою допомогу та надмірно опікатимуть батьків, то в останніх може скластися враження, що їх вважають нікчемними. Саме тому необхідно допомагати тоді, коли про це просять.

Є такі батьки, які ніколи не попросять про допомогу. Варто чітко позначити, що вони в будь-який момент можуть звернутися до вас за підтримкою. У цьому випадку буде доречно проявити ініціативу і запропонувати допомогу, якщо вона здається необхідною. Але важливо пам’ятати, що батьки самі вирішуватимуть, приймати їм ваші пропозиції чи ні.

У міру необхідності

Не можна прищеплювати родичам передчасну безпорадність постійною нав’язуваною підтримкою. Потрібно давати їм жити автономно і самостійно, відповідно до свого внутрішнього стану.

В ідеальній здоровій моделі сім’ї діти не тільки надають допомогу, а й залучають батьків до розв’язання власних проблем. Цим вони підкреслюють важливість і значущість старшого покоління.

Чи повинні діти допомагати батькам-маніпуляторам

У здоровій сім’ї діти з’являються тому, що їхні батьки цього хочуть. Вони готові витрачати свої сили, час і гроші на виховання та розвиток сина, водночас розуміючи, що з часом у нього з’явиться окреме життя.

Але часто трапляється й така ситуація, коли батьки “все життя кладуть до ніг дитини”, а потім вимагають від неї того ж.

Такі мами й тата вважають, що якщо вони довгі роки витрачали сили та інші ресурси, щоб виростити дитину, то тепер мають право чинити тиск і влаштовувати долю дітей на свій розсуд.

Батьки діляться на дві категорії: одні миряться з тим, що дитина житиме своїм життям, і легко дозволяють їй це, поважаючи її вибір.

Інша категорія змиритися з тим, що діти стали дорослими, не може. Такі представники старшого покоління наполегливо вказують дитині, що їй робити і як вибудовувати своє життя. Якщо нащадок чинить опір та ігнорує рекомендації, то батьки ображаються і починають застосовувати маніпуляцію.

Вона може бути прямою і завуальованою. У другому випадку батьки створюють таку ситуацію, в якій діти змушені надавати їм допомогу в серйозних і дріб’язкових ситуаціях, щоб не відчувати почуття провини.

Звичайно, таким батькам теж потрібно допомагати. Вони не менше потребують турботи, ніж інші представники старшого покоління. При цьому важливо грамотно і чітко позначити межі, які зроблять допомогу раціональною та обґрунтованою.

За таких стосунків дитині постійно потрібно контролювати, чи справді необхідне її втручання у вирішення проблеми. Вона має розуміти, що є самостійною особистістю і не дозволяти придушити себе. Якщо ми дозволяємо батькам маніпулювати нами і біжимо “за першим їхнім покликом” усувати будь-яку проблему, що виникла, то ми робимо гірше і собі, і їм, потураючи такими діями безпорадності та прискорюючи процес їхнього старіння.

Чи повинні допомагати батькам діти, якщо немає ресурсів

Допомогу багато людей сприймають як жертовний акт і всерйоз ображаються, якщо людина відмовляється їм допомогти на шкоду власним планам і ресурсам. Стосовно стосунків батьків і дітей це виглядає так: мама або тато хочуть, щоб дитина проводила з ними весь свій вільний час і радилася з кожного питання. Якщо цього не відбувається, то таку поведінку вони сприймають як зраду.

Важливо пам’ятати, що допомога не повинна мати характер жертовності. Потрібно поважати своїх батьків і допомагати їм таким чином і в тому обсязі, які ви можете собі дозволити без шкоди для свого життя. Це характеристика здорових і комфортних для обох сторін стосунків. При цьому в нашому суспільстві стереотипними скоріше є токсичні стосунки до батьків, за яких дитина вважається їхнім вічним боржником.

Не кожні мати і батько здатні вибудувати здорову модель поведінки зі своїми нащадками. Часто спроби організувати взаємовідносини новим, але найкращим способом викликають почуття злості, образи та провини. Важливо розуміти, що вони є природними і сигналізують про психологічне відокремлення від батьків.

Допомога не повинна надаватися з почуття обов’язку. Адже її неприємно і надавати, і приймати, тож замість радості вона принесе гіркоту та розчарування щонайменше одній зі сторін. Потрібно допомагати тому, що хочеш і можеш це робити, тому, що маєш час, гроші, сили та інші ресурси, щоб поділитися ними з близькою людиною.

Коли у вас є можливість і бажання, то допомагайте. Ці дії не мають бути вимученими.

Обов’язковість – це те, що вам нав’язують, але ви самі не хочете робити. Насильно сформована турбота про іншу людину ніколи не принесе радості. Вона викличе тільки почуття обов’язку і конфлікту з собою, що призведе до злості по відношенню до себе і до маніпулятора.

Наприклад, у разі надання фінансової допомоги, яку ви не можете собі дозволити, ви будете дратуватися через те, що втрачаєте гроші, які необхідні вашій власній родині. Ніколи не примушуйте себе допомагати іншій людині з почуття обов’язку або провини. У разі ж, якщо дія насправді необхідна, потрібно знайти в ній мотив бажання, а саме те, чому ви особисто захочете це робити.

Природно, що цілковите небажання допомагати буде присутнє в тому разі, якщо батько принижував, ображав свою дитину в дитячому віці, тиснув на неї та підкоряв. Емоційне та фізичне насильство ніколи не викличе бажання подбати про себе. Тому таким батькам не варто дивуватися тому, що дитина виявлятиме байдужість до її проблем.

Таким чином, є тільки одна гідна форма допомоги батькам. Допомагайте їм з почуттям любові та вдячності до них, а не з почуття обов’язку.

Претензії матері часто є маніпуляцією з метою пробудження в дитині почуття провини. І це не роль батьків, а роль маніпулятора. Батьки повинні віддавати дитині свої ресурси і не вимагати віддачі натомість, тоді стосунки можуть вважатися здоровими.