Книги про стосунки, які має прочитати кожен

Книги про стосунки в достатку представлені на полицях магазинів і на просторах Інтернету. Не можна сказати, що вони розкривають суть справжнього почуття і після їхнього прочитання раптом усе стає зрозумілим. Адже любов – дуже суб’єктивна категорія, і кожен з нас відчуває її по-різному.

Однак завдяки літературі можна знайти відповідь на багато значущих питань. Що відбувається з сексом у довгих стосунках? Чому ми сваримося і як правильно вирішувати конфлікти? Як створити гармонійний союз? Сьогодні розповімо, що дійсно варто прочитати.

Топ-10 найкращих книг про стосунки на думку психологів

Сью Джонсон “Обійми мене міцніше”

Якщо говорити про книги про стосунки чоловіка і жінки, то варто почати з твору Сью Джонсон “Обійми мене міцніше”. Автор розглядає проблеми в парі з точки зору емоційно-фокусованої терапії. Цей вид терапії спрямований на вибудовування між партнерами близьких стосунків і міцної прихильності. Сью Джонсон пише, що проведені психологічні сеанси чимось схожі на постановку парного танцю.

Від цього в ньому ще більше посилюється образа і виникає відчуття нестабільності, тимчасовості стосунків. Вона прагне швидше встановити контакт із партнером і достукатися до нього. У результаті непорозуміння ще більше посилюється і може спровокувати нову сварку. І так по новій. Конфлікти, що виникають, вирішуватимуться за одним і тим самим сценарієм, погіршуючи стосунки.

Книгу “Обійми мене міцніше” можна назвати інструкцією, що допомагає розпізнавати сценарії і уникати їх. Прочитавши її, ви дізнаєтеся, як побудувати здорові стосунки.

Амір Левін “Підходимо одне одному”

Автор аналізує з наукової точки зору, чому ті чи інші люди притягуються один до одного. У своїх міркуваннях він спирається на теорію психоаналітика Джона Боулбі про прихильність.

Формування прив’язаності відбувається в перший рік життя дитини. Те, як з малюком у цей час поводяться його батьки або опікуни, впливає на всі подальші стосунки чада з оточуючими людьми. Джон Боулбі виділив три типи прив’язаності:

Такий тип прив’язаності формується, якщо дитина почувається в безпеці з перших днів життя. Усі її потреби своєчасно задовольняються. Вона довіряє дорослим, її не лякає навколишній світ. У подальшому житті люди з таким типом прив’язаності почуваються впевнено. Вони адекватно оцінюють себе і партнера та спокійно вибудовують стосунки. У них немає фобії бути покинутими, вони не прагнуть тотального контролю.

Цей тип прив’язаності формується, якщо в дитинстві дитина відчувала або гіперопіку, або недбалість і недбалість з боку батьків. Тому дорослі люди не асоціювалися в неї з безпекою. Такі діти виростають холодними та замкнутими. З боку може здаватися, що вони взагалі не відчувають потреби у стосунках.

Формується, якщо дитина пережила втрату батьків, тривалу з ними розлуку або відсутність уваги до себе в дитинстві. За тривожного типу прив’язаності людина невпевнена в собі, страждає від хворобливих ревнощів, не переносить самотності, не довіряє власним рішенням і намагається знайти опору в інших людях.

Беррі та Дженей Вайнхолд “Звільнення від співзалежності”

Якийсь час тому в психології співзалежними вважали стосунки з людиною, яка страждає від будь-якого виду залежності – наркотичної, алкогольної, ігрової. Нині підхід до цього терміна змінився. Тепер співзалежними стосунками вважаються ті, в яких одна людина відмовляється від власних інтересів і потреб на користь іншої. Ця позиція не ставить нікого з партнерів у виграшне становище, а лише сприяє руйнуванню кожного з них.

У книзі “Звільнення від співзалежності” автори наводять конкретні ситуації з життя своїх клієнтів і розповідають про результати, яких вдалося досягти в ході терапії. Книга містить інструкції та тести, за допомогою яких читач зможе побачити прогрес у зміні своєї моделі поведінки.

Деніел Вайл “Після медового місяця”

Назва книжки передбачає, що її написано для подружжя, яке нещодавно одружилося. Однак це не так. Із книжки ви дізнаєтеся, як будувати стосунки, коли яскравий період закоханості минув і партнери побачили недоліки одне одного, різницю в інтересах і звичках. Якщо зв’язок уже не приносить колишньої радості – не думайте, що кохання минуло або що партнер вам не підходить. Це нормальний розвиток стосунків. У них можна повернути колишню пристрасть, якщо знати, як.

Більшість людей вважають, що в ідеальному шлюбі подружжя розуміє одне одного з одного погляду та півслова, ніколи не сваряться, мають однакові інтереси. Однак саме у стосунках, у яких ніколи не трапляються конфлікти, партнери страждають найбільше. За зовнішньою благопристойністю ховаються бурі невдоволення, що ховаються в душі кожного з них.

У здорових стосунках виникнення конфліктів – нормально. Це зіткнення різних точок зору, яке дає можливість краще розуміти одне одного. Щоб закоханість змінилася справжньою душевною близькістю, пари повинні пройти через складні періоди – така точка зору автора книги про стосунки Деніела Вайла.

Естер Перель “Завжди бажані”

Сексуальні стосунки в тривалому зв’язку – це тема книги, написаної психотерапевтом Естер Перель. Раніше її твір видавався під назвою “Розмноження в неволі. Як примирити еротику і побут” і став бестселером.

Спочатку будь-яка людина прагне стабільних і надійних стосунків, хоче довіряти партнеру і бути в ньому впевненою. Але з часом у таких стосунках стає нудно. Нам хочеться не просто близькості з партнером, а ще й новизни, романтики, інтриги. Саме рутина і передбачуваність найчастіше стають причиною зради.

Розглядаючи проблему, Естер Перель робить висновок про те, що для збереження сексуальної привабливості партнерам необхідно дистанціюватися один від одного. Коли люди бачать одне одного щодня, вони втрачають інтерес. Складно пристрасно бажати того, з ким ти точно поруч прокинешся наступного ранку. Крім того, спільне ведення побуту, домашні обов’язки, виховання дітей не сприяють романтиці стосунків. Інтерес до партнера розпалюється, якщо людина стає менш доступною.

Виникає питання про те, хіба можливо розділитися між собою дистанцією і водночас зберігати довірливі та близькі стосунки? Авторка знайшла відповідь, яким чином уникнути нудьги та зрад у багаторічному шлюбі й при цьому продовжувати бажати одне одного.

Карл Роджерс “Шлюб та його альтернативи”

Карл Роджерс заснував клієнт-центровану психотерапію. Вона стала справжньою революцією, оскільки клієнт і терапевт у ній ставилися на рівнозначні позиції. Такий підхід брав свій початок із цінностей гуманізму та впевненості, що кожна людина здатна змінити себе на краще.

Книжка про стосунки “Шлюб і його альтернативи” викладає міркування Карла Роджерса про кохання і взаємини. У ній ви не знайдете жорсткої позиції автора з того чи іншого питання, він не дає порад або інструкцій, як правильно діяти.

Гарвілл Гендрікс, Гелен Гант “Кохання на все життя”

Книга написана подружньою парою психологів. Для обох цей шлюб став другим. Маючи за плечима невдалий досвід стосунків, подружжя замислилося над тим, що призводить до розпаду навіть сповнених любов’ю, близьких стосунків.

Відповідь, що лежить на поверхні, полягає в такому: занурюючись у побут, рутинні домашні обов’язки, люди виявляють свою істинну суть, не сходяться характерами, починають сваритися. Однак, заглиблюючись у проблему, автори доходять висновку, що конфлікти на ґрунті побуту – це лише вершина айсберга.

Справжня причина розбіжностей криється у відтворенні партнерами тих моделей поведінки, які вони спостерігали в дитинстві. І неважливо, що вони були руйнівними. Людина несвідомо слідує тому сценарію, який вона колись бачила.

Змінювати глибинні переконання особистості психологи пропонують за допомогою імаготерапії, яка заснована на веденні діалогу. Спільне обговорення з партнером причин, що спричинили конфлікти, проговорювання проблем у стосунках допомагають перевести негативний досвід у позитивний.

Оформляючи відчуття і переживання в слова, ви здатні поступово змінювати схеми звичної поведінки. Систематична практика імаготерапії допоможе прийти до усвідомленого партнерства. Таку назву дали автори відкритому і здоровому типу стосунків.

Джон Готтман “7 принципів щасливого шлюбу”

Автор книги про стосунки Джон Готтман стверджує, що передбачить майбутнє будь-якої пари, якщо поспостерігає за нею протягом кількох хвилин. На підставі наукового підходу автор розкладає стосунки на конкретні складові. Якщо ви надаєте значення чіткості, то напевно оціните інструкції та схеми, що систематизують інформацію.

Готтман досліджував кілька сімейних пар протягом кількох років. Раз на рік він організовував зустріч із кожною з них і фіксував фізіологічні показники подружжя. Проаналізувавши отримані дані, він визначив сім чинників, що допомагають зберегти хороші стосунки та забезпечити щастя в подружньому житті. Головною обставиною він назвав емоційний інтелект, який дає змогу зрозуміти свої емоції та почуття партнера, прийняти їх і вміти висловити свої.

Гері Чепмен “5 мов кохання”

Виявляється, люди в парі спілкуються між собою “мовою кохання”. І якщо вона у партнерів не збігається, це загрожує постійним нерозумінням одне одного. Обидва починають сумніватися в любові своєї другої половини. Наприклад, дружина каже: “Я зовсім не бачу чоловіка вдома. Він постійно на роботі або їде у відрядження.

Який сенс від зароблених грошей, якщо в потрібний момент людини ніколи немає поруч?” Чоловік відповідає: “Я намагаюся робити все можливе, щоб моя сім’я жила забезпечено. Мені доводиться витрачати на це багато сил, а у відповідь я не отримую жодної підтримки, самі лише докори”. Проблема цього подружжя полягає в тому, що вони розмовляють різними “мовами кохання”.

Гері Чепмен виділяє п’ять способів прояву любові:

• слова;
• вчинки;
• подарунки;
• спільно проведений час;
• дотики.

5 сучасних книг про стосунки, які варто прочитати

Практичний посібник від провідного експерта зі стосунків у країні

Мабуть, найбільш акредитований дослідник стосунків у сучасній історії – це доктор Джон Готтман, який має понад 50 років досвіду в дослідженнях із психології. Предметом його вивчення є довгострокові шлюби та стосунки. У своїй книзі автор у доступній формі розповідає про сім принципів стосунків. Читач може легко застосувати ці знання в реальному житті.

Доктор Готтман говорить про те, що не завжди обрана шлюбна терапія призводить до позитивних результатів. Він розбирає причини цього і дає поради, як уникнути проблем. Також він пише про щоденні ритуали з’єднання, які перешкоджають віддаленню партнерів один від одного. У переважній більшості розлучення відбуваються, коли стосунки зайшли в глухий кут і вирішувати проблеми вже пізно. Автор дає рекомендації щодо відновлення зв’язку між подружжям з урахуванням реалій сучасного життя.

4 основні ключі до ефективного спілкування в коханні, житті, роботі – де завгодно!

Сучасні люди стають більш роз’єднаними, їхні комунікативні навички погіршуються. Заповнити втрачене допоможе ця книга. Це практичний посібник для тренінгу навичок спілкування, наповнений вправами та порадами. У книзі розглядаються комунікативні ситуації для будь-якої сфери (кохання, сім’я, дружба, побачення, спілкування на роботі). Прочитавши цю книгу, ви прокачаєте комунікативні навички та вміння слухати, а також розвинете в собі емпатію.

Ця книга – “два в одному”, оскільки вона об’єднана з робочим зошитом. Це робить її дуже зручною у використанні для пар, класів, книжкових клубів. У ній описані стратегії стосунків, які з легкістю зможе застосувати кожен.

“Я чую тебе”: напрочуд проста навичка, що лежить в основі екстраординарних стосунків

Автор цього бестселера Майкл Соренсен концентровано описує навички вирішення проблем взаємин. Витративши на прочитання книги три години, ви здобудете цінні знання. Оповідання йде в довірчій манері і покликане допомогти читачам зрозуміти цінність слухання для стосунків.

Конфлікти не виникають на порожньому місці. Вони є наслідком протиріч у характерах партнерів і стосунках. Соренсен у своїй книзі намагається допомогти людям навчитися чути співрозмовника та набути навичок подолання проблем.

Вісім побачень: важливі розмови для кохання на все життя

Дружина доктора Джона Готтмана Джулі Шварц Готтман є його партнером у дослідженнях і співавтором останньої праці чоловіка. Пара досліджує такі важливі питання шлюбу, як довіра, секс, гроші, сім’я, діти та духовність, тим самим допомагаючи читачам навчитися правильно організувати розмову про делікатні питання.

Шлюб 80/80: нова модель для більш щасливих і міцних стосунків

Ця книжка була написана спеціально для зайнятих людей. Кожен хоче кохати, бути коханим і мати міцні стосунки. І це бажання не залежить від ступеня завантаженості чи від наявності власного бізнесу. Однак ні для кого не секрет, що серйозний зв’язок потребує уваги та часу.

Дослідивши понад сто пар, автор розповідає про те, як створити такі стосунки, які дадуть змогу розвиватися обом партнерам. Також він зупиняється на питанні про бажання встановити старомодні зв’язки.